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刚刚老公又冲我发了好大一顿脾气，嫌我整天熬夜，把身体都弄坏了，虽然我知道他是为了我好，但是一个连性命都不在乎的人，会在意身体吗？
每天闲来无事刷红本本，发现许多人都在讨论抑郁症，失眠、疲乏、悲观、意志消沉、思维迟缓、自杀倾向……好像都能跟我对上号。
我应该就是抑郁病患者吧，不是最近才知道的，是从知道有这个心理疾病开始，就已经确定了这一点。
不过虽然有所怀疑，但我从没去医院检查确诊过，毕竟在我们那个年代，这叫“神经病”，是会被众人耻笑的，我被嘲笑不要紧，不能连累家人啊。
一直以来都只以为自己当时是青春期，所以才会容易情绪失控，才会在被欺凌的情况下不是暴怒就是想寻亖，而没有做到理性应对。
记得当初每天放学路上，自己都会跟隔壁班的晴晴一起抱怨老师的不公，讨论各种死法的利弊，当时的自己以为找到了同类，可以抱团取暖。
可是这么多年过去了，晴晴虽然一直负能量极重，但是远没有到抑郁的程度，当年那些话也许只是自暴自弃的发泄。
而只有自己才一直没有走出来，每天沉浸在幻想各种自杀方式中，只不过我怕的东西实在是太多了，怕疼、怕死相难看、怕拖累家人……因此都没有实施过。
有时候非常痛恨自己的同理心，总是替别人着想，以至于让自己在深渊里越陷越深，从当初发誓活到40岁开始，为自己设上了一个隐形的枷锁。
然而这个社会，马善被人骑、人善被人欺，步入社会后，校园霸凌变成了职场霸凌再次上演，压的人喘不过气来。
我感到活着就是一种痛苦，可又被隐形的枷锁限制住不得去寻死，每天只靠着中专和大学里相对纯净生活的回忆抚平内心。
还好后来我读了许多心理修行的书，开始尝试自己拯救自己，虽然没有彻底治愈，但总是起到一定作用，可以努力继续生活了。
我开始尝试PUA自己，学习各种社交小技巧，见人三分笑，仿佛真的让生活往好处发展。
可是不知为何，内心的空虚却越来越大，总是感到胸口有一个巨大的洞，让人觉得这一切都是不真实的。
当我与闺蜜谈心，以为能得到理解；当我遇到正能量爆棚的爱人，以为会得到救赎；当我有了可爱的孩子，以为有了寄托……
没错，表面看似乎是有好转，但当我独处时，一切负
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